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我在大学的校园里长大，对这个世界的认识，也非常地单纯。小时从窗口看到外面远处的灯光，它们给我心里带来的总是欢乐。我不大喜欢跟人来往，只爱小说，爱电影，而小说里和银幕上的女主角都是绝代佳人，她们穿着漂亮的服装，在海边别墅的落地窗前优雅地吃喝，我以为这就是生活。我希望以后能成为那样一个漂亮优雅的女人，优雅地生活着，然后优雅地死去。从来不必为任何事情担心。
看上去我是个听话的孩子，但真实的情况并非如此。我不大用心学习，虽然每天坐在书桌前，心里却洋溢着一种不安分的气息。我生活在我的幻想里，幻想里的人间生活没有一点杂质，好比玉。那些天真的想法，来自精神世界，全然没有物质世界的琐碎和庸俗。我把它们全都涂在纸上，觉得生活美妙无比。我的学习成绩从来不那么好，不过还是熬过了初中，得以进入高中。15岁的一天晚上，一个阿姨来家里取一本朗文英汉词典，准备带给在实验基地做实验的爸爸妈妈。我到他们的房间去找，在壁橱里发现了一只我从未注意到的棕色牛皮纸的大纸箱。出于好奇，我打开了纸箱盖，看到里面是一些我从未看到过的书和信件，那些信件都是爸爸妈妈的笔迹。
读着那些信，毫无疑问，那是爸爸妈妈读大学时互通的情书。我一封封把它们看完，觉得怦然心跳。那些天，我每天从学校回到家，就沉浸在从纸箱里翻出来的《洛丽塔》这类小说里。
我这时正处在人生的青春萌动期，这是一个人生理的特殊阶段。我闯进了一个不可捉摸的世界，一个成人的世界。我在探寻着什么东西，发现着什么东西，就像一个侦探，已经找到了疑窦，却不知道那些勾当的实质到底是什么。
爸爸妈妈的情书和这些书成了导火线，我陷入想入非非之中。我开始做起了玫瑰梦，也是主宰我这时期生活惟一的梦。我的这个梦，天真无邪，温情脉脉，不存在任何性的因素。那个梦的具体对象，是我的物理老师，一个个子高大，身材魁梧，长着一双愁戚戚的眼睛的大男人。那时我正在艺术学院的戏院里看了老电影《罗马假日》，物理老师就像电影里的那个格利高里·派克。
我想像着：在回响音乐的大庄园，夜空晴朗，满天繁星似乎伸手可摘，照着盛开的鲜花，景色迷人极了，老师搂着我在园里轻轻漫步。
梦让人神魂颠倒，我吃不下，睡不着，一心等着物理课的到来。除此之外，我已对任何事情失去兴趣。看着成绩直线下降，我没想过那后果。我开始记日记，把我对老师的思念都写下来。
爸爸妈妈回来了，发觉我的不对劲。我瘦了很多，样子懒洋洋的，而班主任，也上门来告状了。她警告，如果再这样下去，我将留级。
爸爸妈妈想找出原因。他们不断地询问，可我什么都懒得说，觉得自己在家里像个陌生人。
这个我最神圣的秘密仍被他们发现了。他们很“卑鄙”，在我上学时打开我抽屉的锁，找出我的日记。他们并没责骂我，也说这只是一种成长中的正常现象，但让我听他们的话转学，说这全是为了我好。
多么“虚伪”的人，我恨他们，可都忍了。离开老师我会活不下去。每天生活在这种混乱的、心理不安定的状态之中，让人非常难受。这种肝肠寸断的痛苦折磨着人，我抛开女孩的羞怯，写信给老师。我告诉他：“我希望给你我的一切。”
那封信，我在晚上把它丢到了邮筒里。等到早上，我照例背着书包上学，但没有去学校。我焦虑不安地等待着。为了排遣自己心里的慌乱，那天我逃学了。我想找个地方让风吹透自己，释放自己压抑已久的心情。
春末的天气，天暖和了，我躲在江边一座小山上的树林里。清晨淋过雨的地面又潮又凉，大地那沁人心脾的清香荡漾在四周。我靠着树，坐在绿草如茵的草地上，看着鸟儿扑棱棱地在草丛里飞来飞去，然后越过围墙消失在蓝天里。我心里羡慕极了，那鸟儿的自由。我幻想着老师看到信后到处找我。
我的这个爱情梦，一直做到月亮升起来又落下去，天空抹着一抹淡淡的云，磷光闪闪，树林里黑漆漆的。老师没有来，没有一个人来。
我饿了，渴了，累了，更要命的是，我害怕。
我在黑夜的树林里摸索，想离开这里。但树枝总是咔咔地擦扎着我的眼睛，要么绊倒我。我从来不相信世界上有鬼，但这个晚上，我开始怀疑了，觉得四周飘浮着幽灵。
没有一个人帮我。我哭了。爱情原来如此。我悲伤，恨起老师来，我恨所有的人。这种感觉很强烈，我渴望敞开心扉面对这个世界，却没有得到相等的回应，我觉得这个世界对我关上了大门。
父母跟老师找来的时候，树林里已经微露晨曦了，又是一个阳光灿烂的日子。我疲惫地躺在草地上看着他们，像做了一场梦刚醒来一样。
妈妈搂着我说：“回家吧。”
我哭不出来，只是麻木。
从此后，我换了个人。我知道做一个人，要懂得去分析事物。而书本里和电影里看到的这个世界，其实是虚幻的，在那里面，这个世界所见到的一切都是预先包装好的，而年少的人往往不懂这个道理，试图躲在里面去逃避这个被技术控制了的世界。而真实的生活中，很多都是不可能存在的东西。
这件事，我毕生难忘。这并非一件坏事，就像父母说的，这只是一种成长中的正常现象。于大人，于孩子，都没有必要恐慌。当我们幼稚纯真的美梦一个个破灭，像果皮脱落一样，虽然痛苦，但最后的果实，就是经验。
我们每一个人，都必须实实在在生活。很多的事情，你没法控制。如果是你内心的症结，你必须去面对它。
以后的日子，我仍走自己的路，父母仍给我机会让我做自己喜欢的事情，他们相信我有分辨能力。我知道父母的很多话要听。因为他们经历了更多人生岁月，比我踏实得多。不论事情被我弄得多么坏，他们都能把我带回家。
现在，父母常用雏菊形容我的少女时代。他们很喜欢小雏菊，觉得它们好像是地底下冒出来的阳光。实际上，那个年龄的孩子就是一朵小雏菊。
春花未放，小路边那些不起眼的雏菊抽出了嫩芽，茶匙似的绿叶聚生成丛。叶丛中抽出花梗，开放红或白色的花朵。雏菊小巧的花形，和谐的色彩，盎然着洋洋无限的春意，逗人怜爱。
每到这个时节，我都会把雏菊采回家，插在花瓶里，看着它们，让人想到幻梦般的少女时代。
（作者：白 絮）
