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情话
□文/童话
恋爱以后,忽然开始留意平常父母之间的对话。用心留意,发现父母之间,有属于他们的情话。有次爸对妈说,你今天做的面,让我想起咱们结婚那天晚上吃的面,又细又筋道……还有一次,他说,我就喜欢看着你织毛衣,手跟跳舞似的……这话,连我都心动。而爸这样说的时候,妈也有话,会答,我就喜欢看你吃我做的面条,吃好几碗不够,就跟没吃过饭一样……还会说,记得不?有天晚上你看我织毛衣,看了半晚上,后来说眼都看花了……
这样新鲜的情话,会让两个人满含爱意的微笑。也令我对情感的未来渐渐有了信心。
可慢慢又发觉,父母间的情话基本都是重复的,两个人都像复读机,每隔一小段时间就复读一次。而最令我奇怪的是,每次他们说的时候,都像是第一次,那表情,那喜悦……好像以前压根儿没说过。
这情话,也真是老套了。
于是关于他们的情话,我终于不再关心,只享受专门属于我的爱情。
温煦的午后,在公园青葱的草坪上,他坐着,我枕在他腿上看着头顶的蓝天,慢悠悠地说,我小时候经常逃课去学校的一块小草坪上躺着,那块小草坪有点隐蔽,不太容易被发现,有次,老师还以为我失踪了,把我妈都找来了……想起小时候那个扎着朝天辫的淘气丫头,我忍不住嘿嘿地笑起来。
他刮了一下我的鼻子,你这个淘气鬼。
那你喜不喜欢?我仰着头问他。他装模作样地想了半天,嗯,喜欢。
心里就装满了甜蜜,为这情话。可是……等等,脑子里忽悠一闪,这话,我分明说过的,也是类似的春暖艳阳天,也是青葱的草坪,也是我躺在他腿上眯着眼睛看蓝天的姿势,而当时,他也是这样回答的,也是刮了我的鼻子。我亦是接下去问的,他也装模作样想了半天……
一刹那,我明白了父母那些大概重复了半辈子又百说不厌、谁都不去拆穿的情话。
原来,爱从来不是靠着新鲜取胜,而是靠着不断重复且从不厌烦。
(张英摘自《人生与伴侣》2009年
12月下半月刊)
浪漫与浪费,只差一个字
□文/安宁
一群男人们聚在一起,聊起各自的女人。
假若有人说快要到心爱的人生日了,除应该买一束玫瑰之外,还要来一顿烛光晚餐,这样才显得有小资情调,那么,这说话的男人,大抵是还没有结婚,需要用这样浪漫的方式,来俘获芳心。
假若有人说,鲜花多不实用,不如买些好菜回家,开瓶红酒,家中庆贺,经济实惠,还其乐融融,打开台灯,气氛也不比那酒吧里暧昧的灯光差上多少,那么这位男士,十有八九是已婚人士。
所以那些家养和野生的男人,人前一站,气场不同,味道也有差异。那野生的,因为始终处在需要被人追赶也追赶别人的男女生物链中,便驯化得野生勃勃,气势昂扬。而那家养的,则因为身后那个女人抚育婴儿般的温柔和耐心,而有了一股子慵懒和不思进取的满足与自得。
身边的女人们于是便抱怨重重,说这婚姻,原来真是爱情的坟墓,当初追求的时候,看她脸色稍稍不对,便千哄百劝,恨不能使出平生的气力,也要博取美人一笑;而今却是让他在下班的路上顺便捎一袋盐回来,都满腹牢骚。若是在大节小节上,怕他给忘记了,小心翼翼地提醒一句,他那边肯定会丢过来一句:哎呀,哪来那么多浪漫节日,过日子,天天整得跟初恋似的,心累不累啊!
因此女人们千万不要对已婚男人寄予过多厚望,那只会压垮了那个为了养家糊口而人前人后辛苦奔波的男人。
结婚的证书一领,华丽的仪式一办,也就意味着浪漫自此终结,那个追你追得千辛万苦的男人,终于可以坐在沙发上喘一口气,环顾一下你买来的那些叫不出名字的花花草草,繁缛的桌布,古典的全套茶具,中国红的靠枕,而后以男主人的口吻指点江山道:居家过日子,还是朴实一点为好,这么讲求浪漫情调,得浪费多少血汗钱呢?
所以这恋爱与婚姻,尽管只隔着一道不高不低的门槛,而浪漫与浪费,也不过是一字之差,可是男人这种动物在横跨而越的时候,却是干净利索,毫不拖泥带水;而且,从浪漫的泥土里连根拔出,插入不会浪费的柴米油盐中去的时候,那速度,是比逐渐过渡到节约型家庭主妇的女人们,还要迅疾且雷厉风行的。
是你不敢离开他
□文/丛虫
女人喜欢闹分手,目的是为了让男人挽留,等到真要分手的时候,却怎么也下不了狠心,甚至要千方百计地挽留。你问理由,当然人人都会说是爱情。我爱他,所以我不要离开他。可是这并不是事实。事实是:你不敢离开他。
你害怕失去了他,证明了自己的失败,失去了他,以后你再没有力气爱别人。
你害怕分手的痛,为了逃避那样的痛苦,你宁愿忍受琐事细碎的牙齿一点点啃食你所剩无几的热情。
真实的原因有很多很多,可是你不肯承认这些,宁愿自欺欺人说自己还爱他。你不敢说自己不爱了,不敢说自己不敢,你叹着气流着泪,画地为牢,自觉有种绝望的凄美。你对分手充满想象,只是那些分手之后的未知,一次次把你吓了回来。
金属笼子里的小白鼠遭受电击,它当然会马上向外跑,门前是块大玻璃,它跑得有多快,就撞得有多痛。如此重复,再重复,小白鼠放弃了逃跑的机会,即使撤掉那块玻璃,它也会选择在笼子里忍受电击,而不愿意再去撞向那块玻璃。
这个实验求证的是一个名词:“习得性无助”。这种无助,放弃,是从失败中“习得”的,大部分的人会在玻璃门的前面放弃理想,安静地在现实的牢笼里度过一生。女人们也是一样,在两个人的相处中,“习得”的是无助,那些“我不敢”就是玻璃门,一次次把分手的打算反弹回来,最后忘记了自己本来有冲出笼子的力量。
若是真的爱,你就不会害怕离开。若是真的爱,你会更知道改变的重要性。若是真的爱,首先你是一个独立勇敢的人,才能付出和收获真爱。
时间和生活会教会我们看清楚内心的需要,你早已知道大家不会有结果,那么就勇敢点,去面对分手的伤痛,伤痛是真实的,想象是虚幻的,你何必一次次在自己想象的玻璃门前停住脚步,为什么不去面对真实?
生命充满了荆棘,越是敏感脆弱的人,越是比别人加倍地需要信心和勇气,有勇气去爱上一个人,也有勇气离开他。有信心去掌握自己的爱,也有信心修改决定。
(孙璐摘自《午后》2009年第12期)
爱和被爱
□文/吴淡如
在一个有关爱情的座谈会上,有位署名为“21岁青年”的朋友传了一张纸条问我,写着:“我是个很没有自信的人,我觉得自己长得很丑,好像做什么都给人家看笑话,活在世界上,好像一个废物,像我这样的人,有资格找到我要的爱情吗?”主持人一边念着纸条,听众们一边捧腹大笑。一个人把自己形容成那个样子,确实是践踏自己到让人想笑的地步,实在不能怪大家没有同情心。
我也在“没有同情心”的那一族里,但是还是忍着笑回答:“请不要急着谈恋爱,先找到自己、找到自信再说吧;找不到自信,一定找不到爱情。”
卡通影片《花木兰》里有一首歌,叫做《倒影》,里面有几句歌词很有意思:“我不知道深爱我的人,何时才会出现眼前,但我再也不想伪装自己的真心。多么希望在面对世界时,能说出自己的真心话。我想,如果我找不到真实的自己,深爱我的人,也不会出现在我的眼前吧……”
如果找不到自己,爱你的人爱上的并不是真正的你。
如果没有自信,即使是俊男美女,久了还是会变得面目可憎,觉得跟这样的人共同生活好累。因为没有自信的,总会死皮赖脸地讨爱。就算长得比一般人难看,很有自信的你,会知道自己美的地方何在,你的眼神会焕发着光芒,像两盏迷人的灯光。
没错,俊男美女获得爱情的机会较多,但几率与平凡男女相差无几,外貌不是拥有幸福的度量衡。至于你要的爱情嘛,其实也是个吊诡的问题。
诚实地说,我们未必会得到我们想要的爱情,不管多么努力,要使那个想要的情人也钟情于你,需要好多运气;要他始终如一,则是运气加努力联手出击,也未必会赢的一盘棋。
有自信的人,不必依赖“想要的爱情”如彗星撞地球、如乐透中大奖一样找上你,才愿意幸福快乐,即使得不到想要的爱情,他都觉得自己活得还不错。
自信是相信:我们是个可以爱与被爱的生命体。
(史明灿摘自《许愿草》2009年第12期)
（作者：童 话等）
