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毫无疑问，这是B先生特意写给我的，他成功地瞒过了那两个黑衣人。我把门从里面锁好，回到卧室激动地读着墙上的字。这儿写着一个最让人毛骨悚然的故事:
我写下这些，是因为我预感到自己就要死了。我一直渴望对人说出自己的遭遇，但我不敢。现在，我用这种方法告诉你，世界不像你想的那么简单。
在墙上写字是因为:1.他们在最后会把所有能移动的东西都拿走，留下的只有墙壁;2.用这么原始、简单和不可靠的方法才能骗过他们。你很聪明，理解了我对你所做的暗示。
我死后没人能看到我的坟墓，让我来悼念自己吧:B，65岁，死于长久的孤独和生命力枯竭。他是个罪人，然而又是个可怜的牺牲者。我在这个地方，在这一刻，被囚禁了十年。
十年。
噩梦是这样开始的，由于人类共同的弱点，我犯了罪，大罪。在我的世界里，在你还没有见到、无法想像的世界里，我得知自己将接受什么样的惩罚。
法官说:“你被处以一日无期徒刑:在有生之年，你将永远过着同一天——我们为你随机选择的那一天，2008年8月18日。你的一切生命活动都只限于这24小时之内，直到自然赋予你的生命结束。作为一种人道主义的优待，你可以在一座热闹的都市中服刑，但在服刑期间，你不能对周围的任何人提起关于你和你所受的刑罚，否则，我们将把你转移到一个封闭的小空间内，在孤独中度过刑期。”
你理解吗?朋友，这是无止境的噩梦。
据说我是第一批被处以时间囚禁的罪人之一。他们还不能了解这一技术的全部内涵，我们算是实验品。
一开始，我对这刑罚的可怕之处还没有真正的体会。这是座热闹繁华的城市，处处充满生机。我住进自己的房间，对置身于开放的大世界里感到高兴，我透过玻璃窗观察下面的人群，不准备担忧以后的日子。
第一天——我这样说是按照自己的习惯，其实我度过的这十年，这三千六百多个日子，对你们来说都是同一天。第一天，我早早地起了床，打算出去散步，呼吸一下这座都市的空气。我的邻居，1608号的那位太太——她真是个细心人——热情地问候我。
“您好!您是新搬来的邻居吗?”
我答道:“是的。很高兴认识您。”
“您从哪里来?”
我把早已编好的谎言对她说了一番。她最后说:“希望您在这儿住得愉快!”
在楼下我对你打了个招呼:“早上好!”你对我报以关心。
走到大街上，我在拐角处的报童手里买了一份报纸，先看了看日期:2008年8月18日，头版的新闻很吸引人。我过马路，在对面的咖啡馆里要了早餐，巴西咖啡和烤面包。我看报纸，咖啡馆老板对我说:“我觉得您很面生。”
“对，我是刚刚搬来的。”我回答。
“喜欢我们这里吗?”
“很好，大家都很友善，咖啡很香。”我向他微笑。
接下来我去公园散步，看场电影，吃午饭，在市政广场坐着喂鸽子，逗弄躺在婴儿车里的小孩。
吃过晚饭后，在街道上漫步，直到疲倦才回来。我躺在床上睡觉，一觉醒来，仍然是2008年8月18日。
第二天(还是按照我的习惯说的)，我在同一时刻出门。1608号的太太站在楼道里问:“您好!您是新搬来的邻居吗?”
我答道:“是的。很高兴认识您。”
“您从哪里来?”
这真有趣，我又一字不差地说了那番话。她最后说:“希望您在这儿住得愉快!”
我又在下面问候了你，在街拐角买了同一份报纸:2008年8月18日的日报，头版的新闻对我来说早已是往事。我过马路，在对面的咖啡馆里要了早餐，还是巴西咖啡和烤面包。我看报纸，咖啡馆老板对我说:“我觉得您很面生。”
这一切都像钟摆一样准确。
我说出了跟昨天一模一样的回答。我感到自己好像一个无意间走进一部老电影里的客串者，我知道电影里发生的一切，但其他角色却对此一无所知。
公园、电影、午饭、鸽子、婴儿车里的小孩……一模一样的场景，一模一样的事，惟一不同的只有我。不，惟一不同的只有我的心。我很清楚，这个日子我已经是第二次度过。这感觉真怪，2008年8月18日，这一天是否像录像带一样永远保存在某处，保存在宇宙的一个神秘角落?而我则被施了咒语，一次次地进入这盘录像带，带着了解一切的心，却被迫重复着一成不变的情节……
在开始的几天里，我并不沮丧，也没有害怕，甚至还抱着一种优越感和好奇的兴趣，观察这发疯的世界。我按照固定的时间表过日子，我记熟了在每个时刻、每个地点将遇到的人，以及他们将做的事情。我背诵着自己的台词，还在心里替对方念出他想说的话，我暗自对他说:“嘿，我知道你下一分钟要做什么。”
但我很快厌倦了。如果你觉得生活中的某个日子是快乐的、丰富多彩的，那只因为它是惟一的，是转瞬即逝的。永不逝去的一天是可怕的一天，它会由新鲜变为陈旧，变为腐烂，变为恶毒。
我默默地服刑。第一个星期，我快乐；第二个星期，我累了；第三个星期，我愤怒；第四个星期，我想到死；第五个星期，我知道自己将会发疯。真不可思议，在同一个人身上，在同一天，竟可以承载这么多的眼泪、愤怒、挣扎、绝望和疯狂。我躲在房间里痛哭，用力咬着自己的手。时间囚禁之刑，无法打破、不能逃脱的监牢。
有一种魔力笼罩着我，每当一个二十四小时的周期即将过去，我似乎要追随着时间之流，冲破牢笼；那魔力一下子又把我拉回二十四小时之前，于是一切周而复始。我又开始见到昨天见到的人，重复昨天做过的事。最可怕的是，只有我清楚这一切，其他人对此一无所知。我多羡慕他们，多嫉妒他们!对他们来说，我被永世困在其中的这一天只是生命中的千万个平凡日子之一。他们将无知无识地度过这普通的一天，然后把它忘记，走进我永远也看不到的“明天”。可我呢，我还要在循环往复的苦刑中挣扎下去，得不到一点同情和援助……
而且，要知道，除了我自己之外，其余的一切人、一切事，都是固定不变的，在每一次循环当中比原子钟还更稳定。所以，我必须注意每一件事的准确时刻，以免与这个世界脱节。
我有一个固定的时刻表，精确到秒。在这钟表般的世界里我是惟一可变的因素，但我却要强迫自己成为钟表里的一个零件。
我是罪有应得，但我要告诉你，这种刑罚过于残酷了，即便是对我这样的罪人。
时间的囚徒，比空间的囚徒更可悲。全世界都与你无关，只有你独自在不变的时光中老去，日复一日地重复着比死亡还苍白的生活。
时间是多么可怕、伟大和不可驾驭的东西。我是想说，当猴子学会了一种把戏，它只能想到凭借这把戏来换一点食物。人，只有人，才会把他所掌握的一切权力和知识都用于“惩罚”。
在无数次孤独的发作之后我决定破坏规则，看一看能给世界造成多大的麻烦。
我扔掉了时刻表，故意在头一天的早上七点三十分整出门，而在第二天早上的七点三十分十五秒出门。我在比平时晚半分钟的时间进入咖啡馆，要热面包卷和冰咖啡。在下一个循环中，再晚半分钟进去，要蛋糕、柠檬冻和香草冰激凌。我选择不同的时刻——但相差不超过一分钟——从报童手里买报纸。我在每个循环中换着看不同的电影。我这次踩死一只蜗牛，下次却把它从地上捡起来放进草丛里。出于一种可笑的仓皇失措，为了逃离牢笼般的感觉，我曾经到处乱跑，跑到城市的边缘，再乘坐出租车回来。
我在郊外过夜，仿佛希望这能帮助自己奇迹般地逃离被困于今天的命运。我蜷缩在草丛中，看着星星。
时间一秒一秒地流逝，每一秒钟都在心中撞击出洪大的回响。午夜十二点，我激动地坐起来，在星空下奔跑。
我狂喊着:“出租车!出租车!”我上车就问司机:“现在是几点?今天是几号?”
“零点十分啦。您喝得够多的，今天是8月18日。”司机说。我的心沉了下去。汽车穿过入睡的城市，停在被夜雾笼罩的大楼前，已是凌晨三点，我还要回到那间小屋，回到监牢中的监牢里睡觉。
我的歇斯底里症发作了不止一次。我幻想着，在某个特殊的时刻“再次”进入大楼，就能打破魔法。我从郊外回来，在午夜十二点整走进楼门，问你:“几点了?今天是几号?”
小伙子，记得吗?你说:“十二点啦，您住进这儿快有一整天了。今天当然是8月18号。”就是这个时刻，魔法的转折点，我要在你的见证之下突破了……我激动万分，盯住你，在那里站了一会儿，又问你:“现在怎么样?”
“什么怎么样?”仅隔几秒钟，你就像完全忘了刚才的事。我有种不祥的感觉，我说:“现在是几点?几号了?”
你惊讶地回答:“8月18日凌晨……零点过1分。您是什么时候下来的?”
（未完待续）
?曹雷摘自《科幻世界》2002年第11期)
（作者：柳文扬）
