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绝不说谎
市长视察一所中学，看见一个学生的手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快,立刻得意地说:“看,我们教育的学生尽管有些坏毛病,但绝不说谎。”
有层次的掌声
一位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒地说道:“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察,终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对？”
校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。
这时,校长也发出了笑声,他的笑声又引来了第三波的掌声。
最低分
期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。
学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”
老师:“是啊,我也这么认为，但遗憾的是，这是学校允许我打的最低分。”
我的妙招儿
头天接到骗子短信，让我速把钱汇入银行一个账号。半小时后，我顺手回了一条，已存5000元，请查收。
结果，今天收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！
受欢迎的小孩
过“六一”了，小朋友们联欢，大家都表演节目。
吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首。旋旋急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次。”
以“愚”招客
远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”
“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”
启发
法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”
被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
网友最强的回复
1楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你—我开车绕一圈足足用了两个半小时！
沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车。
2楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去了。
沙发:我前男友也这么说的,后来我才知道,我是他的盲肠、阑尾这类可有可无的玩意儿！
只要工资
一个姑娘走进一家大公司的经理部问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。”
“有没有活儿我倒不计较，只要有工资就行！”
海市蜃楼
一名游客正准备横越撒哈拉大沙漠，却见沙漠边缘的加油站有个告示牌：
“在此加油—此后，你所见的加油站全是海市蜃楼。”
淘气
一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室。母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐地问：“妈妈，你怎么了？”
“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”
小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”
西红柿是水果还是蔬菜
一次上英语课，我正在半梦半醒，听见老师问：“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，这我怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果。”
老师的声音高了八度:“什么?”
我赶紧见风使舵:“是蔬菜！”
老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
快捷方式
唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”
悟空：“坐飞机比骑马快！”
八戒：“神六更快！”
沙僧拿出一支枪：“听说这玩意儿立马就送人上西天……”
（作者：）
