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无法医治
病人：“我常常失眠，有什么好药?”
医生：“最好是用理智的办法来控制。”
病人：“怎么控制?”
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可!”
医生：“哦!那为什么?”
病人：“我是拳击运动员。”
奇怪的“病”
甲：“我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。”
乙：“你是怎么发现的呢?”
甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的腰，现在却不行了。”
我要让她大吃一惊
护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！—就在刚才！”
教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
精明的家庭主妇
一位精明的家庭主妇，听人说有一种炉子用起来可以比她现在用的炉子省一半的煤。
她听了大为兴奋，说：“那太好了!一个炉子可以省一半的煤，那么如果我买两个炉子的话，不就可以把煤全都省下来了吗?”
吹嘘自己
老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。
突然小儿子发现天上有只鸟盘旋不去，急忙叫道：“爸爸！快拉弓射箭！”
只见老王拉弓射箭，但鸟依然飞在天上。
老王故作惊讶，对小儿子说：“没想到，今天看到奇迹了，一只被射中的鸟还能飞！”
最新的解剖学
在图书馆里，一位医学院学者问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊？”
管理员不解：“解剖学还要什么最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化了吗？”
可能的结果
在饰品店里，一位女孩子在质问经理：“你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定过了！”
“请原谅，小姐。”经理礼貌地说，“在科学如此发达的今天，这是可能的，或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙……”
抢答
一个人上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。
一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：“还过得去啦！”然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
此人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
救命
一位游客带着他心爱的小狗去旅游。一日在游船上，小狗突然失足跌落水中。这位游客请求船长停船打捞小狗。
船长解释说：“不能因为一条狗停船，耽误了大家的时间，救狗毕竟不像救人那么重要。”
那位游客听了，立即跳入水中，并大喊救命。船长见此情景，只得马上命令停船，将他和小狗一起打捞上来。
最不能理解的一句话
高考报志愿，老师说有什么特长一定要填上，比如，会什么乐器之类的。
我问老师，我什么都不会怎么填。
老师说，你不是挺能跑的吗，大笔一挥，替我填了个“善于奔跑”。
怎么琢磨都象是动物世界里的解说词。
撞车
中学时，有一天上课已经很久了，门口出现一个同学喊“报告”要进门。
老师皱了皱眉头，问：“怎么来这么晚？”
“撞车了。”
“撞什么车？”
“卡车。”
“卡车？天哪，怎么样？没事吧？”
“卡车进大修厂了。”那位同学羞赧地说。
原来，他把人家的车门给撞掉了。
（作者：）
