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借 钱
□文/老魏
那天中午我和老七喝高了,就打赌说看他能不能在半天之内借到一万块钱。老七将胸脯拍得山响,说:“别说一万块,就是十万块也是一句话的事,这城市有谁不认识我洪老七啊!”
这个倒是真的,这城市起码有一半的人都和老七够得上朋友的情分。
他第一个电话打给老张,电话一接通老张就嚷了起来:“老七,在哪喝?我这就过来。”
“喝什么喝,找你借钱!”老七信心满满地说。
“十万八万拿去花就是,说什么借不借的!”老张尖叫起来,似乎深怪老七不把自己当兄弟,“不过你咋早不说呢?我人都到南宁了啊!”
老七满意地笑了:“那你打我卡上吧,也不要十万八万的,弄个一万块应急。”
“打卡上?那可不行啊,你还没看报纸吧,卡上打钱最不安全了。”老张语气很急,“再说我这马上出境了,也不方便打钱啊。要不你等等?我在越南转个十天半个月就回来。”
老七还要说什么,电话里已传出嘟嘟嘟的声音。
第二个电话打给小李。这次老七有了经验,先问了他是在本地,这才开口借钱。谁知道小李立马嚷了起来:“怎么这样巧啊,我正要向你开口呢!”这次是老七先挂的电话。
第三个电话打给大牛,大牛一听借钱就反问道:“你说什么?钱,什么叫钱?我都不记得钱长什么样子了哦!”
这一下老七真有些急了,要拿到真金白银,看来还得当面说才行。于是老七开着车,带着我一起去钱哥的店铺。一见我们,钱哥脸上焕发出异乎寻常的热情,赶忙招呼人倒茶过来。
老七这下彻底放心了,说:“钱哥,这次来不是找你进货,是想借点钱周转一下,不多,就一万。”
钱哥的笑僵在了脸上,好半天才说:“也不是我姓钱的信不过你老七,现在借钱不还的确实太多了,我这样一个小店哪里折腾得起!”见老七的脸色比死还难看,钱哥又善解人意地笑笑,说:“要不这样好吧,我这里借你一万块,你那桑塔纳就先借我用着怎么样?”
我们落荒而逃,来到孙老板的饭店前,但见人山人海,生意火暴。这次老七有了经验,远远地停了车,然后步行过去。孙老板脸上笑成了一朵花,问道:“七哥,订几桌啊?”
老七赶忙挤出一张哭脸来,说:“碰上个急事,能不能先借兄弟一万块钱,包准付你双倍的利息。”
孙老板左瞅瞅右瞧瞧,见老七已经沦落到连车子都没了的地步,身边还跟着一个像是讨债的大男人,便皮笑肉不笑地说:“这年头谁的日子都不好混啊,实话给你说吧,钱我是一分也没得借的。要不这样吧,你拿两个包子去吃好不好?”
老七气得脸都紫了,气哼哼地转身就走。一边走一边扬着手里一大把银行卡说:“都是些狗眼看人低的东西……”
(孙小双摘自作者博客)
所谓VIP
□文/老猫
很多人从小厌倦数学课,但一到了算VIP积分的时候,都会对数学乐此不疲。这毛病被商业社会充分利用了。
比如有一次,我想买一套像样的西服,于是我去了某著名男装品牌店,咬牙切齿地买下我迄今为止最贵的一套。这个时候我被告知,我只要多花一块钱,就能获得一张VIP卡,拿着这张卡,可以在全国该品牌店中打九折。这是一种巨大的诱惑啊,因为这家店对外从来不打折。而且,在此基础上积累下去,我还有获得更大折扣的可能。于是我表示愿意多花一块钱。可是,人家拒绝多收这一块钱,而是建议我再买一件商品。买什么呢?西装以下,最便宜的就是袜子了,也需要50元一双。要搁平时,我连5块钱一双的袜子都不会买,我一般只买10块钱3双的。但那天我着了VIP的魔,一咬牙把袜子买了。
这件事情的后果是,我再也没有去那家店买过东西,因为实在是太贵了。而那双袜子,是一双最不经穿的袜子,只穿了一次便破了大洞,使我意识到袜子的确不是该品牌的长项。到现在,我还经常能收到该品牌寄来的新品介绍,唤起我对往昔沉痛的回忆。这就是VIP的待遇。
我还有一张红色的卡,那是离我们最近的一家大超市的积分卡。每次在那里交钱的时候,收款员总会问一句:“您有积分卡吗?”
但是我用这张卡两年了,怎么也没印象有卡能打折呢?我留了心眼儿,下次去那家超市时特意问收款员:“这分积到哪儿算一站啊?比如有了一万分,是不是有赠品,或者能打折?”她很茫然地摇摇头说:“我也不知道。可能优惠办法正在制定中。”
我恍然大悟。我们辛辛苦苦积了那么多分,原来人家考虑了两年,还没考虑好给我们什么优惠呢。也许再过两年,也不会考虑出来。
出门就想把那张卡扔了。
(张杰摘自《祝你幸福》2009年第10期)
小道消息
□文/清风慕竹
南宋时,秦桧为相。
有一段时间,京都临安市场上的铜钱匮乏,以致造成货物大量积压,销售不畅。临安知府急得如热锅上的蚂蚁,知道这是由于官员和富贾囤积所致,然而他不知所措,只得求见秦桧,如实禀报。
秦桧沉吟片刻,说道:“这事不难办。”不再多说,请知府回衙静候。知府如坠五里雾中,然而丞相不说,也不敢多问,满腹狐疑地回府了。
知府一走,秦桧立刻召负责财政的文思院的一个官员来见,此人素以舌头比脑子跑得快见长。进得书房后,秦桧赐座,屏退左右,然后一本正经地说:“我刚刚接到圣旨,准备改变钱法,现行铜钱一律废止不用。回去后你们要预做准备,不日圣旨即将颁下。”约定第二天中午商议具体细节,临走,秦桧特意嘱咐说:“此是国家大事,切记保密。”
此官员得蒙丞相亲自召见,并委以重任,着实高兴了一阵子。只是一静下来,立刻就想到了自己手里车载斗量的大量铜钱,如不赶紧出手,很快将变成一堆废铜烂铁。于是马上找来办事麻利的手下人,让他们拉着铜钱上街购物,买什么无所谓,只要把钱花出去就行。手下人赶着车出门去了,他又想起了自己同朝为官的亲家和情同手足的好友张三,忙遣口风紧的心腹前往通风报信,再三叮嘱切记保密云云……不出半日,街上车马骤增,到处都是抢购物品的人,一时间,物价大涨,没有什么东西卖不出去,市场上商家已不知用什么盛铜钱好。
第二天,临安知府满脸喜色地向秦桧报告,市场铜钱如山,交易已恢复正常。进而,知府又以极其钦佩的神情向秦桧请教,是用了什么魔法,一夜之间让市场上冒出这么多铜钱的呢?
秦桧颔首微笑道:“无他,小道消息而已。”
(童童摘自《哲理》)
比尔·盖茨来中国找工作
□文/张明良
某日,比尔·盖茨来中国找工作,招聘人员问他:“你会用打印机、传真机吗?会扫地洗厕所吗?”盖茨:“不会,但我会编程。”招聘员:“连这么简单的活你都不会,还敢大言不惭地说会编程?我还不如花个800元请个文盲。”
第二天,盖茨再来求职:“我已经学会了使用打印机、传真机,扫地洗厕所。”招聘员问他:“研究生900元,大学生800元,你什么学历?”盖茨:“我大学辍学,不过我会编程。”“那就是高中文凭了,我们要求最低学历是本科。”
第三天,盖茨再来求职:“哈佛大学已经同意颁发荣誉博士学位给我了。”招聘员:“什么哈佛?没听过!我们要求的是国内名牌大学毕业生。”
第四天,盖茨:“清华大学已经同意颁发荣誉博士学位给我了。”招聘员:“你至少会两门语言吗?”盖茨:“我只会说英语。”“我们要求应聘者至少会说两门以上语言,而且要很流利的那种。”盖茨跪求:“给个机会,我只是想混口饭吃而已,给我600就行。”“好吧,你的英语水平如何?四级过了吗?”盖茨:“没有,太难了。但我能用英语交流,你看我现在不正在用英语跟你交流吗,一点障碍也没有。”招聘员:“我们只认证书,不认人。”
第五天,盖茨饿死在中国。
(苏静摘自财富中国网)
（作者：老 魏）
